Devaneios

Hoje abri o blog, no qual não tenho postado há certo tempo, e me coloquei a pensar no porquê de toda essa  ausência. O que tem tomado tanto a minha cabeça a ponto de que eu não pudesse vir e escrever algo interessante sobre o meu cotidiano, tão cheio de novidades agora, ou vir e postar algumas fotos... Acho que a resposta é explosão emocional.

Sei que muitos usam um blog como forma de desabafo, mas acho que esse nunca foi o meu propósito e eu nunca me senti confortável para tal. Até agora. Acho que hoje sim, entendo cada partezinha do que tenho sentido e posso vir compartilhar com vocês.

Primeiramente meu ciclo de amizades mudou/aumentou drásticamente. E claro que não tinha como ser diferente. Eu não mudei só de escola, mas de país. Tive que aprender a lidar com a distância de meus amigos, que antes se faziam tão presente no meu dia a dia, e também tive que aprender a deixar novas pessoas se aproximarem. No começo eu me via tão fechada e tão focada somente em não perder meus amigos no Brasil, que parece que eu me esqueci que meu coração é grande o suficiente para que estes não perdessem nem um pouquinho de sua importância para mim, e também novas pessoas pudessem consguir um lugarzinho nele. Acho que na realidade essas novas pessoas já haviam conquistado seu espaço e só eu que não conseguia admitir.

Em segundo lugar sim, me apaixonei aqui (ok, "me apaixonar" talvez seja um termo muito forte mas não consigo pensar em nenhum substituto). Não quero falar muito sobrea situação ou sobre o menino aqui, mas esse com certeza é o motivo que mais tem me exaustado psicológicamente. Prometo algum dia compartilhar mais coisas sobre como tudo aconteceu, porém esse texto já está um pouquinho expositivo demais.

Por fim, acho que percebi que sim, naquela primeira metade de 2017 foi muito importante ter ficado ausente pois eu realmente precisava de um tempo para me adaptar a tudo o que tinha mudado na minha vida. Não que eu tenha enfrentado muitas dificuldades, mas eu precisava estar 100% adaptada à nova pessoa que me tornei para que eu finalmente pudesse voltar a postar ou gravar para o canal. Ter achado que eu fosse conseguir conciliar várias postagens com tudo o que estava mudando em mim e ao meu redor era loucura. Acredito que somente agora me sinto madura o suficiente e tenho consciência do que virei contar aqui ou do que gravarei para o canal.

Sei também que vocês perceberão que não sou exatamente a mesma Garotinha Ruiva que postou pela primeira vez aqui. Prometo que a essência de princesa que não pertence a esse mundo continua aqui dentro guardadinha no meu coração, mas hoje também me reconheço como uma garota de Milford-MA, com raízes em Jundiaí-SP e com muitos sonhos e histórias pra compartilhar.

Aos meus novos amigos aqui nos Estados Unidos (sinto que devo lhes dizer algo mesmo sabendo que a maioria deles não fala o nosso idioma): Vocês também fazem parte de mim já. Nesses 40 dias de férias que passei no Brasil percebi o quanto vocês já fazem falta no meu dia a dia. Obrigada por fazerem com que eu me sinta em casa.
Aos meus amigos do Brasil: Vocês jamais perderão o camarote no meu coração. Somos como irmãos e não há distância que apague isso. Amo vocês infinitamente e isso nunca irá mudar. Vocês fizeram de mim quem eu sou.
À minha família (que provavelmente também não lerá o post): Sem vocês eu nada seria. Vocês são o meu suporte sempre. Amo muito vocês.
Aos meus leitores: Obrigada por terem lido todo esse post gigantesco, prometo me comprometer com vocês e contar muito do que estou vivendo aqui. Prometo que tanto o blog quanto o canal voltarão a se movimentar. Mesmo não os conhecendo, amo vocês.

Termino dizendo que jamais deixarei minhas emoções me impedirem de fazer algo que tanto amo novamente. Jamas deixarei de vir aqui e libertar todas as palavras que se concentram aqui dentro, já que essa é uma das coisas que mais senti falta de fazer desde que me mudei.

Beijos,
Mari.